Dicas da Danuza Leão:
Jamais forneça seu endereço e telefone em blog público
Ao menos que você ganhe a vida com isso, sua vida sexual não interessa aos seus leitores eventuais, guarde-a pra si e para o(s) seu(s) parceiro(a)(s) ou se quiser contá-la faça em conversa privada
Lembre-se que boa parte dos seus leitores pode estar chegando no blog pela primeira vez. Poupe o leitor de saber quando e como foi a sua primeira vez ou qual é seu período fértil.
Evite detalhes sobre seus humores mais íntimos (menstruação, doenças de pele ou doenças sexualmente transmissíveis), tratamento para clarear os dentes, mau hálito e mau cheiro nos pés.
Evite publicar fotos de pessoas alcoolizadas, principalmente se estiverem usando roupas de gosto duvidoso como camisas floreadas ou visual barbie de farmácia, é muito brega.
Seu leitor não tem o menor interesse em conhecer seu salário anual ou o salário do seu marido ou do seu pai, muito menos quanto você gasta no seu orçamento pessoal comprando absorventes íntimos, indo fazer as unhas ou jantar com as miguxas. Lembre-se sempre que você não precisa dizer tudo e que a imaginação é a alma do negócio.
Seus leitores também não estão interessados em saber detalhes sobre sua declaração de renda. Lembre-se que rico não fala em dinheiro e que seu primeiro objetivo é mostrar que você além de abastada, tem muita classe. Não desista, você pode chegar lá !
Ao menos que você trabalhe com compra e venda de passaportes e outros documentos, evite colocar fotos de documentos pessoais no blog, principalmente se for passaporte americano ou europeu ou ainda seu green card. Passaporte e outros documentos são coisa séria, não são troféus pra ficar exibindo em páginas públicas. Lembre-se que mantendo-os longe da tela do computador, você não corre o risco de receber a alcunha “Maria-passaporte”.
Se você tiver mais de vinte anos, evite utilizar fotos de mulheres semi-nuas ou totalmente nuas. Além de ser muito brega, você arrisca ser pego pela sua mulher, pelo seu patrão e pior que isso : o leitor terá certeza que você anda com falta de sexo em casa (o que provavelmente é bem verdade).
Fotos do guarda-roupa, incluindo calcinhas, sutiãs, cuecas e meias não devem ser colocadas no blog sob hipótese alguma. Segundo o Feng Shi, expôr tais peças de roupa traz mau agouro e você com certeza não precisa de mais esse azar na sua vidinha que já está mais pra lá do que pra cá.
Faça o possível para não falar somente do seu umbigo. Não esqueça que se sua vida fosse tão interessantíssima, você não estaria escrevendo um blog para meia dúzia de retardados. Mesmo sendo difícil, tente dar uma disfarçada de vez em quando, publicando algum post sobre algum assunto da atualidade, sobre um livro que você leu enquanto fazia hora na cabelereira, uma música que ouviu no elevador ou ainda alguma notícia internacional que ouviu a vizinha comentar.
Tente se ater a um só assunto na mesma frase. Tente manter o fio da meada. Se você começou uma frase falando do seu namorado, não termine a frase falando de dinheiro e de compras.
Não confunda leveza com vazio e superficialidade. Se você evita sempre falar de coisas negativas, de filmes negativos e pesados, de assuntos tristes, de exposições tristes, de gente triste, de viagens tristes, de notícias tristes, a melhor saída é recarregar o estoque de água oxigenada, deixar a carreira de blogueira e tentar a vida como paquita geriátrica em Las Vegas.Mas se por acaso você derrapou e cometeu algum ou vários dos micos acima citados e algum leitor não se aguentou e deu alguma opinião sobre seu orçamento pessoal, as cores das suas calcinhas ou a foto do seu passaporte, não entre em pânico, você tem ao menos três alternativas para sair por cima da carne seca :
Aguente as críticas no osso do peito, afinal você é muito positiva e o autor do comentário pode não ter tido a intenção de ofender.
Instale um sistema de moderação dos comentários e apague todos os comentários que discordam do seu ponto de vista, deixando de preferência apenas aqueles comentários que dizem coisas “leves”, positivas e muito alto astral como : “você é linda”, “sou sua fã”, “você é muito show”, “quero ser que nem você”, “adoro seu cabelo”, “que bonito seu photoshop”, “qual o nome da sua cabelereira”, “seu marido é a cara do Ken”.
Apague o blog. Mesmo se essa alternativa seria de longe a mais benéfica para a maioria dos seus leitores, lembre-se que essa solução tem a desvantagem de terminar de vez com a sua platéia e isso é a última coisa que você quer perder na vida.
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