Na primeira

A Letícia fez ontem o exame para tirar carta e passou.
Saiu cantando pneu, fez curvas abertas, tomou 3 pontos do examinador, mas como fez a baliza perfeitamente, passou. O cara foi bonzinho, segundo ela.
A baliza de hoje é enorme. Cabe um Vectra e meio.
Vegonhoso tomar bomba nela, mas tem muita gente que erra na baliza.

Queda

Eu não sei o que a Cacilda aprontou. Se ela tomou remédios demais sem perceber, ou se foi por causa de ter almoçado em excesso. Ela está com 80 anos e às vezes não se lembra se já tomou o remédio ou não. Daí toma duas vezes o mesmo medicamento. Pode ser isso. Ela deitou depois do almoço e tudo começou a girar. Ficou desesperada e em vez de ficar quietinha na cama e ligar para nós, ela tentou sair. Como estava atordoada, caiu, e começou a vomitar sem parar por todo ap. Foi engatinhando até a porta da sala e começou a gritar pedindo ajuda. A vizinha do lado a acudiu. O SAMU foi chamado.Vieram super rápido. Ela estava com a pressão 20 por 10 e mais nada. De imediato foi colocado Captropil sublingual e depois um Plasil. Depois de algumas horas, estava bem de novo, com a pressão 13 por 8.Tomou pito de todo mundo. Não era para sair da cama. Há um telefone ao lado. Era só ligar, mas ela ficou desesperada. Poderia ter batido a cabeça seriamente ou até quebrar a perna ou a bacia.
Talvez seja necessário contratar uma acompanhante em breve

O Final

Cada vez mais fico deprimido com a velhice.
Encontrei seu Palmiro sentado na frente da casa. Está com 87 anos. Magérrimo e surdo.
O Vô está com 86 e também está magricelo, arcado, e cada vez mais baixo.
A velhice é lamentável, mas é preciso enfrentá-la.
Melhor ir tarde que cedo.

Início, meio e Fim

O Zé Renato é agnóstico. Ele não acredita na existência de vida após a morte. Para ele, o ser nasce, cresce, torna-se adulto, reproduz, envelhece, morre e acabou, como acontece na natureza. Por que com o ser humano seria diferente? O que temos de especial, pergunta ele? Ele até que começou a ler alguns livros espiritas e "Os Exilados de Capela", mas tem "N" questionamentos a respeito. Como pesquisador puro em laboratório trabalhando com plantas e solo compreendo sua descrença.
O fato é que algo existe sim, eu acredito em termos, não cegamente. Também tenho muitas perguntas sem resposta.
É a tal história: eu não acredito, mas que tem, tem.
-------------------
Astronômos europeus descobriram um planeta a 20 anos luz daqui parecidíssimo com a Terra.
A temperatura varia de 20 a 40 graus, há um Sol como o nosso e provavelmente haja Água em estado líquido.
Já pensou se houver vida como aqui?
Como será que reagiríamos em relação a todas nossas crenças?
E se fossem também humanos? Já pensou nas implicações históricas e religiosas?
Pena que esteja tão longe.
Os cientistas da NASA vão construir um novo telescópio para poder "olhar"de perto, já que não há nenhum telescópio tão potente ainda para enxergar tão longe.

Nomes diferentes

Atualização:
Adaílma - Adalézia - Adenice - Adércia - Admar-Advalson - Aila-Alaílton - Aldagiza - Aliano -Altamir - Altamiro - Amoz - Anaílma - Aneli - Anito - Azeni - Camilo-Debra - Deivison - Delaias - Dercílio - Derli - Deusdete - Devani- Divanei - Divanete -Eberton- Edemir - Edivânia - Ednardo - Ednei - Edrey - Eliel - Elieldo- Eliete- Eno-que- Epson - Eraldina - Esmerail - Estrogilda - Etelvina - Fidelcino - Florentina - Gesibel - Gomercino - Heriton - Herondina- Honorina - Ilsemar- Iraceli - Ivagno - Ivanaldo -Ivaneide- Jandir - Jandira - Jarlei - Jesiel - Jicélia - Joabe - Joadilson - Joanete - Joanice - Josefa - Josélia - Josnaldo-Josevan - Josiane - Josira - Josmar - Jovino - Jucely - Julita - Jumar - Jusselei - Jussilene - Juvanil - Jicélia - Kalaiene - Kellen - Laurita - Lélis - Lucimária- Lucileide - Lucilene- Lucineide - Luzirene - Maique - Marizete- Martiele - Maurílio - Maycon - Mildes - Miraneide - Nilcéia -Nilde-Olinto- Pabliane - Renério- Robenilza - Romilto - Rosimere-Rosilda - Rosilvânia - Sirlei - Stael - Tafnes - Ueslei- Valdeci - Valdecino - Valdete-Valdevina - Valdilene-Valdinéia - Valdiniz - Valfriza - Valseque - Vandelurdes - Vanderson - Vandete - Vílson- Weber- Wilton - Zânia - Zeleide - Zeli - Zenilda

Solução

Fiz mais de 15 furos na parede do meu quarto e nada de conseguir um aperto nos 4 parafusos. Sempre um espanava.Coloquei mais dois suportes de reforço com mais 4 parafusos sextavados de 12 milimetros e mesmo assim não tive coragem de devolver a TV em seu lugar. É pesada demais. O suporte não iria aguentar por muito tempo. Comprei-a no início dos anos 90. Está funcionando perfeitamente, apesar do tombo recente. Nunca foi para o conserto. Philipps é confiável.
Resolvi então trocá-la por outra semi nova, que é bem leve. Fui ao Marques Eletrônica e a recepcionista disse que se a TV não tiver entrada de DVD, ninguém compra. Aí caí na real. Ela estava bem velha já, nem entrada para DVD ela tem. Então fui ao Carrefour e comprei outra Phillips 20 polegadas. 429 reais.
Resolvido o problema.
Agora tenho encostado no quarto de bugigangas uma TV 20 polegadas, uma geladeira Consul de 230 litros, um videocassete Panasonic G 21, uma filmadora M1000 novinha, uma câmera fotográfica Canon, um Freezer vertical Consul, duas bicicletas, uma esteira praticamente sem uso e um jogo de mesa redonda com 4 cadeiras, fora a estante de dois metros de comprimento que dei para tia Ana.Quando comprar meu ap na praia, levo tudo para lá, por isso que não doei.

Inquilinos

Engraçado meu inquilino. Ele morou por quatro anos na casa e agora que está saindo não quer cumprir o contrato que assinou.
Ele pensou que iria entregar as chaves e boa, "o dono que se dane e arrume o que detonei."
Ele veio até meu consultório entregar a grelha da churrasqueira e o receptor da antena parabólica e avisei-o sobre a pintura. De imediato ele não concordou com a idéia de que teria que pintar a casa e entregar tudo em ordem. Disse que ia ver na imobiliária como é que ficava.
Após a vistoria, havia muitas coisa a fazer, a começar da pintura da casa. Quando ele recebeu o laudo da vistoria, ligou aqui dizendo que daquele jeito ele ia arrumar a casa inteira, que não era certo cobrar tudo aquilo dele. Não queria pintar a casa, não queria trocar o vidro quebrado da sala, nem a chave do portão de frente que sumiu. Até a grade do registro de água desapareceu. IPTU de 2003 e 2006 sem pagar também.
Eu disse simplesmente para ele: - Você não leu o contrato e não viu o laudo da vistoria quando entrou na casa? Ele retrucou dizendo que quando é para entrar ninguém lê direito. Ele estava dando uma de mané para cima de mim. Azar o dele que não presta atenção no que assina.
Eu entreguei o imóvel pintado, em boas condições. Tem que devolver igual quando sair. É assim em todas imobiliárias. Fui olhar o imóvel e faltava ainda trocar o vidro quebrado e colocar a grade do registro. Liguei para a imobiliária reclamando, que contactou o inquilino. Ele passou aqui para pegar a chave e nem olhou direito para mim, mas arrumou tudo. Se não vai por bem, vai por mal.
Seu Erasmo disse que já foram tarde. Tinha mais festa na edícula do que em bar. Seu Erasmo viu cortando água e luz várias vezes. Daí o cara subia na torre e fazia gato. Os filhos dele tocavam bateria na edícula. Imagine o barulho na casa do seu Erasmo e nos vizinhos de trás. Além da bateria, uma tabela de basquete o cara pendurou na viga de madeira do corredor. Assim que fixou a tabela, os moleques bateram bola até 3 da manhã. A Dona catarina disse que não dormiu aquela noite.
Já foram tarde mesmo.

Catarata

A Cacilda saiu sexta à tarde do hospital. A Regina foi para o hospital antes da sete e saiu de lá somente à noite. Não foi trabalhar na BG.
Ficou internada desde terça feira porque a pressão subiu muito após a anestesia geral e não foi possível operar naquele dia. Não estava previsto uma internação e muito menos anestesia geral quando ela operou no ambulatório semana passada pela primeira vez. O problema foi a pressão que subiu muito, a hemorragia e não seguir as recomendações de repouso absoluto.
Se ela tivesse nos ouvido, não passaria por isso, porque a catarata dela era mínima. A teimosia e a mania de doença falaram mais alto. Daí sobra para quem? Para nós.
Não houve necessidade de acompanhante porque ela estava bem fisicamente. A Letícia passava no quarto à tarde, após a aula prática de carro e a Regina ficava até às 21:00 até o dia da operação. Uma nova lente foi colocada. Agora é só aguardar em repouso por alguns dias para voltar a enxergar.
Vamos ver se agora acaba o fogo de procurar doença.

Ditados - Atualização

1- A voz do povo é a voz de Deus
2- Deus ajuda a quem cedo madruga
3- Quem dá aos pobres empresta a Deus
4- Cada um por si e Deus por todos
5- Quando a esmola é grande o santo desconfia
6- Em terra de cego quem tem um olho é rei
7- Ri melhor quem ri por último
8- Quem ama o feio, bonito lhe parece
9- Mais vale um pássaro na mão que dois voando
10- Quem não tem cão caça com gato
11- Não se amarra cachorro com linguiça
12- Não se chuta cachorro morto
13- Cada macaco no seu galho
14- O peixe morre pela boca
15- Em boca fechada não entra mosquito
16- Cavalo dado não se olha os dentes
17- A vaca foi pro brejo
18- Não coloque a carroça na frente dos bois
19- Come osso quem não conhece filé
20- Nem tudo que reluz é ouro
21- Dai a César o que é de César
22- Quem tem boca vai a Roma
23- Olho por olho, dente por dente
24- Há males que vem para bem
25- Em casa de ferreiro o espeto é de pau
26- Panela velha é que faz comida boa
27- Não adianta chorar pelo leite derramado
28- O roto falando do rasgado
29- Diga-me com quem andas que te direi quem és
30- Uma ação vale mais que mil palavras
31- C. de bêbado não tem dono ( se bem que o Kibe Loco achou o dono de um)
32- Um é pouco, dois é bom, três é demais
33- As aparências enganam
34- Não troque o certo pelo duvidoso
35- Antes só que mal acompanhado
36- O tiro saiu pela culatra ( parte posterior do fecho do cano da arma de fogo)
37- Ver o sol nascer quadrado
38- O amor é cego
39- A conversa não chegou na cozinha
40- Matar dois coelhos com uma só cajadada
41- Pau que nasce torto nunca endireita
42- A esperança é a última que morre
43- Depois da tempestade vem a bonança
44- Se Maomé não vai à montanha, a montanha vem a Maomé
45- Os últimos serão os primeiros
46- Quem espera sempre alcança
47- É dando que se recebe
48- Quanto mais mexe, mais fede
49- Comprar gato por lebre
50- Gato escaldado tem medo de água( se ele sobreviver, claro)
51- Mateus, primeiro os teus
52- Quem semeia ventos, colhe tempestades
53- Santo do pau oco( A coroa de Portugal cobrava um quinto ou vinte por cento do ouro encontrado nas minas. Para não entregar o ouro, o brasileiro encontrou um jeito: Colocava-se o ouro dentro das imagens dos santos que eram feitos de madeira oca e depois fechados. Uma grande parte dos santos eram imagens vestidas e naquela época, ninguém se atrevia a levantar as vestes dos santos.
54-Depois que casar, sara
55- O tempo é o senhor da razão
56-Chorar lágrimas de sangue
57- O barato sai caro
58-O que não mata engorda
59- O que vem de baixo não me atinge
60-Em briga de homem e mulher ninguém mete a colher
61-O diabo mora nos detalhes
62-Não cuspa no prato que comeu
63-Chutar o pau da barraca
64-Faça o que mando e não faça o que faço
65-Seguro morreu de velho
66-Águas passadas não movem moinhos
67- Não adianta chorar pelo leite derramado
68-Quem arrisa não petisca
69-Não dar ponto sem nó
70-Quem não deve não teme
71-Promessa é dívida
72-Não dar o braço a torcer
São os que me lembro, por enquanto.

Festa de arromba

Sábado passado foi o casório da Camila. Paletó e gravata para homens e longo para mulheres.
Estava marcado para às 20 hs. Chegamos sete e meia e não havia quase ninguém ainda.
Deixei o carro ao lado da porta de entrada.
Foram 800 convidados. Ia lotar o salão de festas do Jardim Elite e não haveria lugar para estacionar todos os carros.
Escolhi minha mesa e dois funcionários da BG sentaram conosco.
A banda e o bufett eram de Americana. Quatro telões estavam espalhados pelo salão.
A banda já estava esquentando, tocando músicas instrumentais.
Foi montado ao fundo da pista de dança um altar e ao lado da pista, um bar onde eram preparados drinques como saquê de frutas e caipiroskas.
O salão estava completamente cheio quando se ouviu rojões estourando, anunciando a chegada da noiva, por volta das nove. Até esse horário, somente foi servido água aos convidados.
Como não são mais católicos, não houve o casamento religioso, mas sim uma cerimônia com o pastor da igreja deles, que não foi longo nem cansativo. Depois foi o civil, bem rápido.
Terminada a cerimônia, foi a vez da valsa dos noivos e dos padrinhos. Depois a festa começou de verdade.
A banda começou a tocar e o coquetel foi servido.
Champanhe francesa, Uisque 12 anos, cerveja Skol, folhados de bacalhau e outros que nunca havia experimentado antes.
A pista bombou. Músicas dos anos 70 e 80. Parecia uma formatura, não um casamento.
A idéia foi da Camila.Todos da família são muito festeiros. Ela queria algo diferente do tradicional e conseguiu. Foi muito legal.
A família tinha mesas reservadas do outro lado do salão. Ficaram vazias, pois passaram a maior parte do tempo na pista.
O jantar foi servido por volta da uma da manhã. Risoto, filé ao molho madeira e peito de peru.
Fomos embora quase três da manhã.
A Regina estava mais pra lá do que pra cá. Culpa do champagne, que estava ótimo.
Na segunda ficamos sabendo até quantas foi.
Uma mulher que bebeu demais desmaiou na pista. Teve gente que perdeu paletó, outro gravata, pois alguém levou embora por "engano" e a festa acabou cinco e meia da matina.
Que casamento!

Carta de motorista

A Letícia fez a primeira aula de baliza ontem e achou fácil.
Já no percurso está mal ainda

Catarata

Como a lente ficou fora de posição devido a hemorragia e a pressão alta durante a cirur-gia com anestesia local, ontem a Cacilda foi internada para realizar a correção da lente com anestesia geral.
Era para ser operada hoje, mas após a anestesia geral, a pressão subiu para 25 de máxima. O anestesista ficou muito apreensivo e a operação foi suspensa.
Isso ocorreu porque ela não tomou os medicamentos diários ontem, quando foi interna-da. Deixou de tomar o medicamento para a pressão, o coração e a diabetes. Ela não to-mou porque achava que a Santa casa ia dar os medicamentos para ela tomar.
Barbaridade!!
Agora vai permanecer internada. Só sai depois de operada.
Palavra do Dr. Osmar Gaioto.

Educação Moderna, desajustes comportamentais

Conselhos dados pelos pedagogos, psicólogos e terapeutas educacionais para deseducar seus filhos:
- Desde pequeno, dê a seu filho tudo que ele deseja
- Ache graça quando falar palavrões, pois assim ele ficará convencido da sua originalidade
- Não lhe dê orientação religiosa, espere ele escolher depois dos 21 anos
- Nunca lhe diga que ele fez algo errado, pois o deixaria com complexo de culpa
- Deixe que leia tudo o que quiser
- Arrume tudo que ele deixar jogado, assim ele se acostumará a transferir a responsabilidade sempre para os outros
- Discuta frequentemente na frente dele, para que mais tarde ele não fique chocado com a desestruturação familiar
- Defenda-o sempre, em qualquer circunstância - Todos têm algo contra seu filho
- Prepare-se para uma vida triste, pois seu filho só te dará desgosto

Páscoa

Passamos na mãe.
A tia Ana vai embora hoje porque o INSS bloqueou sua senha e ele não pode mais sacar a aposentadoria e tem que resolver o problema somente em Fátima do Sul, segundo a funcionária do INSS, o que eu duvido.

Novos ditos populares

É dando... que se engravida".
"Quem ri por último... é loira".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Gato escaldado... morre, porra!
""Quem espera... fica de saco cheio.
""Os últimos... serão desclassificados.
""Há males... que vêm para f. com tudo mesmo!
""Se Maomé não vai à montanha...é porque ele se mandou pra praia.
""A esperança... E a sogra são as últimas que morrem".
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija no chão."
Autor: Desconhecido...

Dicas de boas maneiras para evitar dar gafes no exterior

1 - Que cuidados devo tomar para não queimar meu filme no meio da rua?
Em certos países, comportamentos absolutamente normais para nós, brasileiros, podem virar grosseria se feitas em público. Na Coréia do Sul, ninguém assoa o nariz na rua e, no Japão, as pessoas não espirram diante das outras. Em Seul, não tente atravessar avenidas e ruas. Prefira as passagens subterrâneas existentes em todos os cruzamentos. Em lugares como a Suíça, os pedestres que cruzam a rua fora da faixa ou com sinal vermelho são advertidos. No Japão, pega mal falar alto ou gargalhar de uma piada, principalmente para as mulheres. Na Indonésia e Tailândia, casais de namorados não devem se beijar ou trocar carícias na frente dos outros. Para os indianos, ser encarado por estranhos é uma forma de humilhação. Em cidades grandes como Nova York e Paris, os inevitáveis esbarrões devem ser acompanhados de "Excuse me" e "Pardon".

2 - Em que países as minhas roupas podem me deixar numa saia-justa? Nos países islâmicos, principalmente. Nos mais ortodoxos, as mulheres andam cobertas da cabeça aos pés, sem expor braços ou pernas. Os cabelos também ficam escondidos sob um véu, que só pode ser retirado diante do marido. Dos homens, espera-se que andem com camisas de mangas longas e calças compridas. No período do Ramandan, esqueça as cores fortes, especialmente o vermelho. Na Índia, a menos que queira ser mais fotografado do que o Taj Mahal, não use roupas justas e decotadas. No Egito, só vista roxo se estiver de luto. Na Europa, saiba que os minúsculos biquínis brasileiros causam furor. Ali, o topless é encarado com naturalidade - mas as tangas, decididamente não.

3 - O que devo levar em conta na hora de cumprimentar?Esteja preparado tanto para ganhar um beijo na bochecha (ou até na boca!) de um marmanjo russo quanto uma cuspida no pé de um maori da Nova Zelândia. O universal aperto de mão vale para muitos países, mas você vai deixar uma boa impressão se adotar a saudação típica do lugar. Japoneses, chineses e coreanos curvam-se para a frente, intensificando a inclinação para demonstrar respeito. Indianos e tailandeses juntam as mãos em forma de prece, na altura do peito. Nos países islâmicos, utilize a mão direita para tocar o coração, a testa e acima da cabeça, nesta seqüência. Nos EUA, contenha-se. Não saia distribuindo beijos, prefira o aperto de mãos. Os latinos trocam abraços e tapinhas nas costas, mas os povos escandinavos são avessos a demonstrações efusivas. Se você ainda prefere o tradicional aperto de mão, nunca o faça com a outra no bolso, o que é visto como tremenda falta de educação em lugares como a Alemanha.

4 - Que povos, além do britânico, cobram uma pontualidade britânica?Não são só os ingleses. Também os suíços, alemães, escandinavos e orientais em geral estão entre os povos mais pontuais do mundo. Em seus países os trens partem, por exemplo, em horários quebrados - como 9h37. Nos Estados Unidos, espera-se que, ao reservar uma mesa num restaurante, a pessoa chegue com cerca de quinze minutos de antecedência. Já na América Latina, o conceito de pontualidade pode ser bem elástico. Mas tenha em mente que chegar atrasado é visto como um desrespeito ao tempo dos outros.

5 - E que sinais utilizados no dia-a-dia podem acabar confundindo o visitante?O círculo feito com o polegar e o dedo indicador, que para nós é gesto obsceno, para os americanos significa o.k. No Japão, quer dizer dinheiro; na França, algo sem valor; na Alemanha, equivale a chamar alguém de idiota e, na Tunísia, é uma ameaça de morte. Na Tailândia e Bulgária, os movimentos de sim e não feitos com a cabeça são invertidos. Na Austrália, fazer o "V" da vitória ou o conhecido gesto positivo com a mão fechada e o polegar para cima quer dizer que você está mandando alguém para aquele lugar indevido. Na Turquia, Romênia, Grécia e em alguns países latinos, a mão em figa tem conotação sexual, enquanto na Polônia, Rússia, Iugoslávia e Bulgária é uma resposta de cunho negativo. O gesto usado para pedir carona vira um convite sexual na região da italiana Sardenha, na Turquia e na Grécia. No Egito, esfregar os dois indicadores em movimentos paralelos é interpretado com segundas intenções.

6 - O que recomenda a prudência evitar ao tentar iniciar uma conversa fora do país?Evite assuntos polêmicos como política, religião e futebol. Cuidado ao fazer piadas. O senso de humor varia entre os povos. Não confunda um austríaco com um alemão, um belga com um francês, um lituano com um russo e muito menos um iraniano com um árabe. Canadenses não apreciam comparações entre seu país e os Estados Unidos. Sul-africanos já se cansaram de falar do apartheid. Russos não gostam de ser tratados pelo termo camarada (taváritch). Os alemães levam a sério comentários como "a gente se fala" ou "passa lá no hotel". No Japão, os elogios costumam ser encarados como falsidade. Na França, saiba que será mais bem tratado se mostrar que conhece algumas palavras em francês. Nos EUA, não se meta em discussões com autoridades. Perguntar a um americano quanto ele pesa, mede ou ganha também não é a melhor maneira de fazer amizade. E cuidado, muito cuidado, para não se enrolar todo com o portunhol.

7 - As relações entre homens e mulheres seguem normas rígidas nos países islâmicos. Como devo me comportar?O ideal é manter uma distância respeitosa do sexo oposto. Rapazes, não saiam encarando as mulheres; garotas, estejam atentas, a liberdade feminina é bem restrita. Além de terem de cobrir boa parte do corpo, muitas mulheres muçulmanas só podem sair à rua acompanhadas de outra mulher ou do pai, marido, irmão ou outro parente do sexo masculino. Também fazem as refeições em separado e não têm permissão para dirigir carros. Já o homem pode manter várias esposas. Namorados só devem se tocar depois do casamento. Nos transportes públicos, pessoas do sexo oposto não se sentam lado a lado.

8 - Como manter a elegância na hora de fotografar os outros?Lembre-se de que nem todo mundo gosta de ser fotografado. Mesmo no Brasil, há diversas superstições a respeito. Se quiser fazer o retrato de alguém, recomenda-se sempre pedir autorização. É educado e não arranca pedaço. Vários museus e templos não permitem fotos internas ou com o uso do flash. Respeite essas regras e também não invada áreas restritas, pois a vergonha de ter a atenção chamada em público não compensa nem a mais linda foto. Em certos países, você é que pode estar na mira da câmera dos outros. Foi o que aconteceu com a secretária Andréa de Camargo. "Eu me senti a rainha da Inglaterra na Índia. Os indianos viviam pedindo para tirar foto ao meu lado, por causa da minha pele clara", conta.

9 - Quanto dar de gorjeta sem parecer grosseiro ou um otário mão-aberta?Em primeiro lugar, fique atento à conta para ver se o serviço está incluído. Se não estiver, calcule entre 10% e 15% sobre o valor total. Tenha em mente que muitos profissionais garantem seu rendimento graças a elas, mas aumente a porcentagem apenas se considerar o serviço excepcional. Há lugares, porém, como Cingapura, onde a gorjeta não está entre os hábitos difundidos no país. Elas chegam a ser proibidas nos aeroportos. Na Coréia do Sul e no Japão, não se espera receber esse tipo de gratificação.

10 - Que gestos podem ser mal interpretados no exterior?Nos países árabes, mostrar a sola do sapato ao cruzar as pernas é grosseiro, pois esta é considerada a parte mais suja. Exibir a palma da mão para um grego, com os dedos esticados e abertos é a pior ofensa. Provém do costume bizantino de esfregar sujeira no rosto dos inimigos. Colocar as mãos nos quadris e encarar um mexicano dá a entender que você o está chamando para uma briga. Na Bélgica e na França, não pega bem para um homem ficar em pé, com as mãos nos bolsos, enquanto conversa com alguém. Na Itália, não apalpe as frutas para ver se estão maduras, a menos que queira aprender palavrões.

11 - Não quero dar vexame à mesa. Que modos devo adotar?No Japão, esqueça algumas recomendações da sua mãe: coma o macarrão colocando uma extremidade na boca e sugando o resto; tome sopa direto da tigela, sem colher. Coreanos e chineses dividem o mesmo prato central. Tomar a sopa ruidosamente na China é um elogio aos anfitriões. O mesmo vale, nos países árabes, para um arroto após as refeições. Na Índia, Malásia, Egito, Marrocos, Arábia Saudita e Tailândia, use só a mão direita. A esquerda é para a higiene íntima. Na Inglaterra, não "enxugue" o molho com o pão. Ou será confundido com Conan, o Bárbaro. O mesmo pensarão os franceses se você usar palito de dentes.

12 - Que regras valem para as bebidas?Nos países islâmicos, a regra é: não beba. A bebida alcoólica é proibida. Em lugares como Irlanda e Rússia, seu anfitrião vai ficar ofendido se você não aceitar um drinque. Vários povos são afeitos a brindes, como os chineses e escandinavos. Nessa hora, deve-se olhar para todos os presentes e só depois dar o primeiro gole. Na Alemanha, os homens é que tomam a iniciativa do brinde, jamais as mulheres. Na Tailândia e no Tibete, é costume oferecer uma bebida quente ou fria aos visitantes, uma espécie de chá. Mas nada se compara à cerimônia do chá realizada no Japão. É um dos costumes mais antigos e tradicionais da cultura nipônica - e dura uma eternidade. O advogado Gustavo Araújo sentiu no corpo o peso de séculos de tradição. "Quase estraguei a cerimônia quando comecei a ter espasmos nas pernas por ter ficado tanto tempo de joelhos", lembra.

13 - Como não dar um fora na hora de presentear alguém ou ser presenteado?Nunca, jamais, em hipótese alguma, dê um presente na Arábia Saudita ou no Marrocos a uma mulher casada. Seria tremenda ofensa ao marido. Nos países orientais, ofereça o presente com as duas mãos e não o tome de volta se ele for recusado até três vezes. Faz parte da etiqueta. Também não espere que seja aberto na sua frente: eles acham que é dedicar mais importância ao objeto do que ao ato em si. Na Coréia do Sul, China e Japão, evite dar presentes compostos de quatro unidades, pois o número traz mau agouro. Em Hong Kong, opte por um par de objetos. Um só dá azar. No Japão e na China, não embrulhe o pacote com papel branco, que é a cor do luto, e nunca dê um relógio, pois simboliza a morte para esses dois povos. Um chapéu ou boné verde dado a um chinês é a mesma coisa que dizer que a mulher o está traindo. Não presenteie um hindu com artigos de couro - as vacas são sagradas para eles. A empresária Márcia Sztajn foi convidada a visitar uma família na Jordânia e resolveu levar presentes para as duas mulheres do anfitrião. "Por causa da escala hierárquica daquela família, os presentes acabaram indo para a mãe e a irmã do dono da casa", diz.

14 - Como devo agir em relação ao cigarro?Se você for para os Estados Unidos, conforme-se com um feroz patrulhamento antitabagista. Cada vez menos é permitido fumar em locais fechados - nem simulando um ataque de abstinência você vai conseguir convencer os severos americanos a deixá-lo dar uma pitadinha. Por isso, sempre peça permissão antes de acender o cigarro. Na Europa, já acontece o contrário: eles fumam praticamente em qualquer lugar, inclusive à mesa, mesmo se alguém ainda estiver comendo. Em Cingapura, jogar pontas de cigarro na rua é punido com multas altíssimas. Nas Filipinas, raramente encontra-se uma mulher fumando em público.

15 - Vou viajar a trabalho para o exterior. Quais atitudes podem ajudar ou afundar?De acordo com a consultora de comportamento internacional Suzana Doblinski, o melhor procedimento é se informar antes sobre a cultura do país a ser visitado e, sobretudo, não ter vergonha de perguntar. O que é apreciado em um lugar pode não fazer diferença em outro. Na Itália, você vai agradar se chamar seu interlocutor pelo título (doutor, engenheiro), seguido pelo sobrenome. Na França, o prenome nunca é usado nos contatos comerciais e, nos EUA, convém perguntar como a pessoa prefere ser chamada, para evitar constrangimentos. Algumas regras de postura também devem ser observadas. Na Alemanha, por mais calor que esteja, nunca tire o paletó e arregace as mangas da camisa. Isso é visto como sinal de desleixo. Na Suíça, ficar largado na cadeira beira à grosseria. A troca de cartões de visita adquire requintes quase ritualísticos nos países orientais. A etiqueta manda recebê-los com as duas mãos, analisá-los com atenção, nunca escrever sobre eles e mantê-los diante da mesa, em vez de colocá-los no bolso. Leve um bom estoque e, se possível, mande imprimir no verso as informações no idioma do país que visitará. Entregue-os virados para o interlocutor e esqueça para sempre aquele antigo costume de dobrar a pontinha. Nos países islâmicos, não estranhe se a reunião for interrompida num momento crucial. Reza-se cinco vezes ao dia.

16 - O que é recomendável saber sobre os costumes alimentares mais exóticos?Cuidado. Carne de cachorro na Coréia, sopa de cobra na Índia, pênis de carneiro no Azerbaijão, cabeça de bode na Espanha, assado de sapo em Hong Kong, crustáceos vivos no Japão e baratas fritas na Tailândia são iguarias finas nesses países. O pior é que, em lugares como a China, é um insulto recusar a comida. Disfarce, provando um pouco e espalhando o resto no prato. Se estiver na Jordânia, você ainda terá a chance de recusar duas vezes, mas na terceira deverá comer. Prepare o paladar para os pratos extremamente apimentados servidos no Nepal, Índia e Tailândia. Em Israel, os judeus mais religiosos não misturam carne com leite e tampouco comem carne de porco. Na Itália, a salada é servida depois do prato principal. A jornalista Claudia Matarazzo teve de pôr em prática seus reconhecidos conhecimentos de etiqueta durante um banquete no Japão. "Numa bela bandeja nos serviram vários camarõezinhos... vivos", lembra. "Eu não tinha a menor vontade de comer aquela coisa que não parava de mexer os bigodinhos, mas não teve jeito. Nem estava tão ruim. O pior foi a má impressão."

POR MITSI GOULIAS

Ditados - Atualização

1- A voz do povo é a voz de Deus
2- Deus ajuda a quem cedo madruga
3- Quem dá aos pobres empresta a Deus
4- Cada um por si e Deus por todos
5- Quando a esmola é grande o santo desconfia
6- Em terra de cego quem tem um olho é rei
7- Ri melhor quem ri por último
8- Quem ama o feio, bonito lhe parece
9- Mais vale um pássaro na mão que dois voando
10- Quem não tem cão caça com gato
11- Não amarre cachorro com linguiça
12- Não se chuta cachorro morto
13- Cada macaco no seu galho
14- O peixe morre pela boca
15- Em boca fechada não entra mosquito
16- Cavalo dado não se olha os dentes
17- A vaca foi pro brejo
18- Não coloque a carroça na frente dos bois
19- Come osso quem não conhece filé
20- Nem tudo que reluz é ouro
21- Dai a César o que é de César
22- Quem tem boca vai a Roma
23- Olho por olho, dente por dente
24- Há males que vem para bem
25- Em casa de ferreiro o espeto é de pau
26- Panela velha é que faz comida boa
27- Não adianta chorar pelo leite derramado
28- O roto falando do rasgado
29- Diga-me com quem andas que te direi quem és
30- Uma ação vale mais que mil palavras
31- C. de bêbado não tem dono ( se bem que o Kibe Loco achou o dono de um)
32- Um é pouco, dois é bom, três é demais
33- As aparências enganam
34- Não troque o certo pelo duvidoso
35- Antes só que mal acompanhado
36- O tiro saiu pela culatra ( parte posterior do fecho do cano da arma de fogo)
37- Ver o sol nascer quadrado
38- O amor é cego
39- A conversa não chegou na cozinha
40- Matar dois coelhos com uma só cajadada
41- Pau que nasce torto nunca endireita
42- A esperança é a última que morre
43- Depois da tempestade vem a bonança
44- Se Maomé não vai à montanha, a montanha vem a Maomé
45- Os últimos serão os primeiros
46- Quem espera sempre alcança
47- É dando que se recebe
48- Quanto mais mexe, mais fede
São os que me lembro, por enquanto.

Cirurgia

A Cacilda teimou e teimou, e depois de 5 tentativas frustradas devido a pressão alta, terça feira foi finalmente operada da catarata no olho esquerdo na Santa Casa.
Durante a cirurgia a pressão subiu e ocorreram algumas intercorrências.
O médico teve que aguardar a normalização para continuar operando, depois ocorreu hemorragia, depois o olho "saltou para fora", e finalmente depois de 3 horas de mesa cirúrgica, foi liberada.
Está com um grande hematoma e não está enxergando nada, por enquanto.
A dor está sendo controlada apenas com Voltarem 50, ou seja, dor leve.
Vai retornar na semana que vem para o médico avaliar o resultado.

Viagem de Páscoa

Semana passada havia pensado em passar o feriado prolongado em Monte Verde, mas uma não queira ir porque não tem nada para fazer lá, não conhece ninguém, está sózinha, daí eu perdi a vontade e não vou mais.
A comida mineira que eu tinha pensado em comer nestes 3 dias fica para a próxima.

Jantar

Por incrível que possa parecer, fazia alguns anos que a mãe não vinha em casa.
A última vez que foi, o Romano estava ainda em construção.
Acho que faz uns três anos.
Fui buscá-las, ela e a tia Ana, que ainda está por aqui. Vai embora depois da páscoa.
Se fossemos fazer a comida, iria demorar muito. Então, pedimos no Antares Filé a Piamonteza e a Parmegianna.
Ninguém resiste a um arroz com creme de leite bem feito.

Aulas práticas

A Letícia está se saindo bem com o Gol.
Já guiou na Governador e veio em casa pela Luciano Guidote.
Hoje vai para a terceira aula.
Restam 12.

Queda de braço

Os controladores de vôo mostraram para os militares quem manda na aviação brasileira.
Cruzaram os braços e o caos se instalou de novo no país inteiro.
Cadê o ministro da aeronáutica para por fim na greve? A hierarquia militar foi quebrada.
Os controladores de rebelaram contra o regime militar a que são impostos e o intermediador foi um ministro civil, o Paulo Bernardo, do planejamento.
Na era Reagan, em 1980, 11 mil controladores de vôo iniciaram uma greve.
Reagan treinou em segredo novos controladores e demitiu por justa causa todos os 11 mil.
Nunca mais houve uma greve na aviação americana.

Sem Jeito

Maradona está internado de novo.
Excesso de álcool, drogas e comida.
Está com hepatite agora.
Vai ficar uns 15 dias de molho.
A mão de Deus vai curá-lo, disse o médico.
E ele ainda tem fãs que fazem plantão na porta do hospital.
----------
Falando em argentino, a piada do dia do Paulo Jalasca foi essa:
Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
A diferença é que os terroristas tem simpatizantes.

Flash Back

Reservei duas mesas a pedido do cunhado do Marcos, que por sinal não foi.
O salão encheu, mas não tanto quanto nos anos anteriores.
As músicas dos anos 70 e 80 contagiam. Difícil não entrar no embalo da discoteca.
Até Tina Charles no telão o DJ Cochita selecionou.
Quando demos por conta de verificar a hora, já era quase 3 da manhã.

O Rapinador

Agora quando o rico furta uma loja é porque está doente e fora de si.
Depois de fichado na polícia e amplamente divulgado pelas tvs, vai para o hospital, fica internado por alguns dias e o médico da família declara para os jornais e TVs que a culpa pelo furto é dos medicamentos para a depressão.
O caso acima aconteceu com o rabino( sacerdote do culto judaico) Henri Sober em Miami.
Ele foi pego com 5 gravatas furtadas.
Levou gravata da Luis Viton, da Hermes, da Gucci.
Bom gosto ele tem. Só gravata de grife.
Como é mesmo que ele ganha a vida aqui no Brasil?