Abstratos de Mark Rothko

O silêncio é o mais acertado. Era desta forma que Mark Rothko, um dos artistas mais importantes do século XX, respondia quando lhe pediam para falar das suas pinturas. Temia que as suas palavras paralisassem a mente e a imaginação do espectador. Acreditava que uma imagem abstracta representa directamente a natureza fundamental do drama humano. Daí que seja de uma inequívoca importância histórica, além de teórica, a publicação de A realidade do artista de Mark Rothko.
Nascido Marcus Rothkowitz na Rússia, em 25 de Setembro de 1903, emigra com a família para os Estados Unidos da América dez anos depois. Cedo convive e estuda com artistas; cedo percebe que a arte, enquanto expressão da tragédia da condição humana, terá que encontrar uma linguagem nova. Aos poucos, Rothko vai experimentando, utiliza novas linguagens, de que depois se liberta, até, por fim, abandonar os elementos figurativos, concentrando-se nos elementos pictóricos puros, convicto de que, só por si, revelariam uma elevada verdade filosófica.
Quando se suicidou, já doente, em 25 de Fevereiro de 1970, Rothko era reconhecido nos EUA e na Europa pelo seu papel crucial no desenvolvimento da arte não-representativa. Empenhado na sua visão artística ímpar, Rothko celebrou o poder quase mítico da arte junto da imaginação criativa e nunca abandonou a crença na capacidade que a arte abstracta tem para ser fruída em termos puramente emocionais. O que ele, neste livro, transmite por palavras é o pensamento que anima a sua pintura. Pintura que, como afirma Christopher Rothko, seu filho, na introdução de A realidade do artista, “foi sempre, e continuaria sempre a ser, acerca de ideias. A escrita do livro foi apenas uma maneira diferente de as trazer ao mundo.”
A realidade do artista, agora publicado pelos Livros Cotovia, resulta da descoberta recente de um manuscrito de Mark Rothko, no qual o pintor reflecte sobre temas que vão do Renascimento à arte contemporânea, do mito ao belo, passando pela verdadeira natureza da arte ou pela crítica e pelo papel da arte e dos artistas na sociedade. A par da exposição do seu pensamento, Rothko transmite claramente ao leitor a intensidade da sua demanda artística, o esforço doloroso e constante para aprofundar questões que, para ele, seriam do domínio do inefável.
Como pintor abstrato ficou conhecido por retângulos de contornos suaves e cores intensas quase luminosas, que parecem flutuar num fundo sólido de tonalidades profundas, contrastantes ou harmônicas.

Descobri estas obras primas por acaso assistindo à TV Cultura. Sua pintura abstrata desperta um sentimento de inquietação em quem as observa. Suas obras fazem parte do acervo da National Gallery of Art - Washington, D.C. Site: http://www.nga.gov/

Funcionário Público

Mais de 11 mil inscritos para o concurso da prefeitura. Os salários variam de 600 a 4800 reais. A concorrência será grande em todas as áreas, maior que muitos vestibulares por aí.
Afinal, quem não quer estabilidade no emprego e gratificações que não acabam mais? A prova será dia 30 de março.

Crédito Fácil

De quatro anos para cá, o financiamento de veículos aumentou muito, assim como os prazos. Hoje compra-se carros novos em até 96 parcelas. Também eletrodomésticos entraram na onda. O resultado disto foi uma inchaço de veículos circulando pelas cidades. O mercado automobilístico vem batendo recordes de produção e de vendas no mercado interno. O processo não é localizado em determinadas cidades ou estados, mas geral, no país inteiro.
Está próximo a "crise do financiamento" porque os brasileiros estão acumulando financiamentos sobre financiamentos: casa, carro, TVs de plasma e LCD, Laptops, todos com suaves prestações a longo prazo. Resultado: renda comprometida para pagar dívidas. Segundo especialistas da área, o cheiro de inadimplência está cada vez mais forte no mercado. As financeiras retomam o bem, mas se elas ficarem com um estoque grande, o preço cai no comércio de usados e por consequência o mercado de novos sofre queda por conta do preço menor dos seminovos.
O estouro da "bolha" do financiamento de crédito pode ocorrer de uma hora para outra, assim como aconteceu nos Estados Unidos com a crise imobiliária.

Uma Filosofia de vida

O budismo faz tanto sucesso no Ocidente porque possui características que correspondem às tendências da pós-modernidade neoliberal. Num mundo em que muitas religiões se sustentam em estruturas autoritárias e apresentam desvios fundamentalistas, o budismo apresenta-se como uma não-religião, uma filosofia de vida que não possui hierarquias, estruturas nem códigos canônicos. No budismo não há a idéia de Deus, nem de pecado. Centrado no indivíduo e baseado na prática da yoga e da meditação, o budismo não exige compromissos sociais de seus adeptos, nem submissão a uma comunidade ou crença em verdades reveladas. Há, contudo, muitos budistas engajados em lutas sociais e políticas.
Nessa cultura do elixir da eterna juventude, em que o envelhecimento e morte são encarados, não como destinos, mas como fatalidades, o budismo oferece a crença na reencarnação. Acreditar que será possível viver outras vidas além dessa é sempre consolo e esperança para quem se deixa seduzir pela idéia da imortalidade e não se sente plenamente realizado nessa existência. Outro aspecto do budismo que o torna tão palatável no Ocidente é a sua adequação a qualquer tendência religiosa. Pode-se ser católico ou protestante e abraçar o budismo como disciplina mental e espiritual, sem conflitos.
Mesclar diferentes tradições religiosas é uma tendência crescente para quem respira a ideologia pós-moderna do individualismo exacerbado, segundo a qual cada um de nós pode ser seu próprio papa ou pastor, sem necessidade de referências objetivas. Como método espiritual, o budismo é de grande riqueza, pois nos ensina a lidar, sem angústia, com o sofrimento; a limpar a mente de inquietações; a adotar atitudes éticas; a esvaziar o coração de vaidades e ambições desmedidas; a ir ao encontro do mais íntimo de nós mesmos, lá onde habita aquele Outro que funda a nossa verdadeira identidade.

Texto de Frei Betto.

Nosso Táxi em Buzios

Manual básico de como se utilizar um dentista

1 - DENTISTA dorme. Pode parecer mentira, mas DENTISTA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue para o consultório.
2- DENTISTA come. Parece inacreditável, mas é verdade. DENTISTA também precisa se alimentar, e tem hora para isso.
3 - DENTISTA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um DENTISTA a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre odontologia.
4- DENTISTA,como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas DENTISTA também paga impostos,comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, consome Lexotan para conseguir relaxar etc. E o fundamental: pode parecer bizarro, mas os livros para 'UPLOAD' do profissional, os cursos, o operacional do consultório e a administração disso tudo não acontecem gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?
5 - Ler e estudar é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.
6 - Não é possível examinar dentes pelo telefone. Precisa comentar?
7 - De uma vez por todas, vale reforçar: DENTISTA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa examinar o paciente para saber do que se trata. Se quiser um milagre,tente uma macumba e deixe o pobre do DENTISTA em paz.
8 - Em reuniões de amigos ou festas de família, o DENTISTA deixa de ser DENTISTA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele passar no vestibular. Não peça conselhos sobre como recuperar um dente, sobre um tratamento feito por outro profissinal ou mesmo sobre honorários. Por mais que o DENTISTA esteja de folga, pare de confundi-lo com plantonista 24 horas, ok?
9 - Não existe apenas uma 'olhadinha' - qualquer procedimento tem que ser pensado, estudado, analisado e é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do DENTISTA mais suportável.
10 - Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o DENTISTA pode estar fazendo alguma coisa que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Nas situações acima, o DENTISTA pode atender?Sim, ele pode até atender desde que seja pago por isso. É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços. Por favor, não pechinche. LEMBRETE: cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem de pagar.
11 - Antes da consulta: por favor, marque hora. Se você pular essa etapa, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. E não espere que o DENTISTA vá te colocar no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Se tiver fila, você vai ficar por último. Agora, caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok?
12- Quando se diz que o horário de atendimento do período da manhã é até 12 hs., não significa que você pode chegar às 11hs. e 55 m. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.
13- Na hora da consulta, basta que esteja presente o paciente. Por favor, deixe o cunhado, os amigos do cunhado, seus vizinhos com seus respectivos filhos nas casas deles.
Não fique bombardeando o DENTISTA com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o tratamento.
14- O DENTISTA não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais . Os DENTISTAS não são os criadores do ditado 'O barato sai caro'!.
15- E, finalmente, DENTISTA não é filho disso que você pensou...

INVESTIMENTOS

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:
Quem bebe vive MENOS:
menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos puto da vida!
(Exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pense nisso...
"Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!"
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas"

Valorize sua especialidade

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo...Um computador que vale 12 milhões de dólares. sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma ch ave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então, ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante. - Quanto lhe devo?, perguntou.
- São US$ 1 mil, por favor.
- US$ 1 mil? Por alguns minutos de trabalho? Por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale US$ 12 milhões de dólares, mas US$ 1 mil é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor. O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar. A nota fiscal dizia:
Apertar um parafuso = US$ 1
Saber qual parafuso apertar = US$ 999,00

Impunidade

A ousadia da bandidagem está cada vez maior porque eles não tem receio de punição, nem medo da polícia porque simplesmente não são capturados. Aqui o roubo de motos e carros está impressionante. Todo dia, no mínimo 2 motos são levadas, fora os assaltos e homicídios. Quinta feira o primo Antonio Pizzinatto foi assassinado em frente de casa. Não levaram dinheiro, celular, carro, nada. Só mataram. Não sabemos se ele reagiu porque não há testemunhas. A cidade precisa urgente de mais segurança, policiamento ostensivo e preventivo, bloqueios nas grandes avenidas toda semana e tolerância zero. De que adianta os big brothers que estão se espalhando por toda cidade se o policiamento é insuficiente?
Algo precisa ser feito e rápido.

O Mistral visto por dentro

O camarote é confortável, mas o banheiro é minúsculo.

Corredores intermináveis e muita gente perdidaNosso deck Decoração elegante e carpetes com desenhos diferentes em cada Deck

A visão pela escotilha

Longe do continente

A todo vapor deixando muita gente mareada.

Atrações

Show da primeira noite a bordo, antes do jantar de gala.
Quem está falando é o diretor de eventos, o italiano Bruno Carletti. No fim do último show, na sexta feira, ele pediu um viva para o Brasil e em seguida disse:
-E viva também o XV de Piracicaba!! Foi uma surpresa geral. Uns deram risada, outros não entenderam nada. Nós, claro, aplaudimos e batemos palmas. O cara conhece a cidade. Já esteve aqui e segundo ele me disse, a cidade e o XV é bem conhecido onde ele mora. Mal sabe ele como o XV anda ruim beirando a quarta divisão.



O cassino no Deck 6 e o Aníbal ao fundo perdendo dólares, assim como eu.

Mini cruzeiro no Mistral

A partida e ao fundo o "Costa Mágica" ancoradoO centro do Mistral

Deck 11
Deck 12

O palco do som e das brincadeiras

Popa do Mistral. O Aníbal estava com a cabeça "quente".

No teatro

Antes do Show

Jantar de gala. O Aníbal é um "expert" em vinhos.O Maitre providenciou o bolo dos 19 anos e os garçons cantaram o "Parabéns a você" após o jantar Buzios ao fundo

Indo para Buzios com a lancha do Mistral
No pe´do morro

Praia Azeda
Ainda bem que não é o Titanic.

A bordo de uma lancha táxi alugada para ir de uma praia para outra em Buzios

Praia Azeda - Buzios
Parece perto, mas o navio está longe

Angra dos Reis

Em frente ao hotel em Angra.

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A única reclamação a fazer deste mini cruzeiro foi o excesso de balanço logo após a saida do porto de Santos, que perdurou a noite toda. Muita gente passou mal. O navio balançava tanto para os lados como para cima e para baixo. E nós junto!! Pelo menos nós não ficamos enjoados, apenas meio que atordoados, como se tivéssemos enchido demais a cara de cachaça. Apesar disto, não precisamos tomar Dramin. A cartela voltou inteira.

Vi no primeiro dia alguns jovens passando mal mesmo, deitado nos corredores e ouvi relatos de outros que nem saíram do quarto por causa do balanço.

O mar estava bem agitado na quarta feira e acredito que os estabilizadores não estavam funcionando direito. Não é possível balançar tanto assim.

O banheiro é minúsculo. Difícil caber dois dentro. Para quem estava em Lua de Mel deve ter sido ótimo!!!

Lição

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE "O GRANDE":

Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e relata a estes seus 3 últimos desejos:

1 - que seu caixão seja transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época
2 - que seja espalhado no caminho até seu túmulo, seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...)
3 -que suas duas mãos sejam deixadas balançando no ar, fora do caixão, a vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a Alexandre a razão destes. Alexandre explica então:

1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte.
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem.
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, de mãos vazias partimos.

Quem me enviou foi o Waltão, do CLQ.

Bodas de Ouro

A Dna. Laíde e o seu Luís comemoraram no sábado passado 50 anos de casamento. A celebração foi na igreja Bom Jesus e a festa no edifício Conrado.A última vez que fomos a uma missa foi na formatura da Letícia em dezembro de 2006. Não mudou absolutamente nada desde a década de 70, quando eu era obrigado a assistir missa todo santo domingo na igreja da Vila com o padre Jorge. O folheto continua com as mesmas 4 páginas e do início ao fim é igualzinho há 35 anos atrás. A única diferença é que agora é mais cantado. Até Hosana não escapou. Pelo menos desta vez o padre não pediu para que os irmãos se cumprimentassem. Acho muito constrangedor ficar dando a mão para os vizinhos do banco de trás, da frente e dos lados que depois nunca mais você vai ver na vida. Outra coisa que estranhei é que havia 2 padres acima de 65 anos e mais 5 pessoas no altar, fora o coroínha, um gordinho com cara de pastel. Pra quê tanta gente lá em cima? O outro padre não abriu a boca a missa inteira, exceto no final, quando ele disse "vão em paz e o Senhor vos acompanhe".
Vai entender os caminhos da igreja católica.....

Da neve para a chuva

A Sueli chegou na quinta feira para as bodas de ouro dos pais e para tratar os dentes. A Bia veio com o namorido, o Kevin. Eles vão embora dia 8 de março e a Sueli dia 20.

O retorno

O cursinho começou segunda feira no Anglo. São menos alunos que o CLQ, é bem mais perto de casa, dá para ir a pé, porém é mais caro ainda que o CLQ. Das amigas só resta-ram três que não passaram, a Moliane e a Thaíse, que estão no CLQ, e a Sousa que foi estudar no Tamandaré em Sampa, que segundo ela, para quem vai prestar medicina é a melhor.

A casa na praia

É uma obsessão e questão de honra. Mais cedo ou mais tarde ela será da família.

Concurso Público

Acredito que uns 200 dentistas se inscrevam. São apenas 5 vagas, 40 horas semanais e salário de 3771,00 por mês. Para quem está iniciando é um valor razoável

Primeira e última

Fomos almoçar no shopping ontem. Como ainda não havia experimentado o Montana Grill, resolvemos arriscar e me dei mal. Cobraram aquela minúscula porção de vinagrete, a salada e ainda os dez por cento do garçon à parte. Se almoçasse no Aquarius, sairia pela metade. É a tal história de conhecer novos lugares. Às vezes se dá bem, outras, mal. Nunca mais comerei alí. O Grillet é melhor e sai mais em conta.

Semana prolongada

Aproveitei e fiquei na ociosidade por 4 dias, de sábado a terça. O tempo foi chuvoso e frio todos estes dias de carnaval e não deu para ir um dia sequer na piscina. O Cristóvão estava vazio durante o dia. No sábado jantamos na casa do Marcos e domingo fomos almoçar na rua do porto juntos. Não é que o filhote subiu de novo? Agora está 43 reais o quilo. Na segunda fomos ao cinema assistir A Lenda. Encontramos com o Paulo e a família, que iam no mesmo filme. De lá paramos no Chop Time e tomamos trocentos chops. Combinamos de nos encontrar uma vez por mês.
Não conhecia Alice Braga, brasileira que está fazendo bons filmes em Hollywood. Aqui é totalmente desconhecida. No filme, ela faz papel de uma enfermeira que vem de São Paulo. A pastora alemã que divide o papel com o Will Smith é demais. Pena que morreu no meio do filme.
Difícil foi começar a trabalhar à tarde na quarta feira. Até pegar o embalo demora.

Tudo Mudou

Autor desconhecido.
Nascemos nos anos 30,40 e 50. Foi barra mudar os conceitos de várias gerações. Faz apenas 50 anos que apareceu a TV, o chuveiro elétrico, a declaração dos direitos humanos e a Playboy.Casar era para sempre. Sustentar filhos era somente até quando conseguissem emprego. As certezas duravama vida toda e os homens eram os primeiros a serem servidos na mesa de jantar. As avós eram uma velhinhas, hoje essas mulheres de 40 ou 50 anos vira-ram um "mulherão".Todos nos vestimos como nossos filhos. Não existem mais velhos como antigamente. Essa foi uma geração que mudou tudo. Culpa da guerra, da pílula, da internet, da globalização, do muro de Berlim, da TV e da tecnologia. Até morrer ficou diferente. Na minha rua havia um velhinho que morria aos poucos. Ficou uns dez anos morrendo e idto aconteceu logo depois de completar 57 anos. Hoje se morre com 80 ou 90 e é um vapt-vupt. Com a pílula, a mulher teve os filhos que quis, e ela sempre quis poucos. Como não conseguimos mais sustentar uma família, elas foram à luta e saíram para poder pagar a comida congelada,a luz e o telefone. Se a coisa não vai bem, é fácila a separação, difícil é pagar a pensão. Hoje as mães são solteiras com 14 anos e depois, anos mais tarde, serão chefes de família com filhos de pais diferentes.Em 50 anos tiraram a filosofia da educação básica e como o pensamento era reprimido pela revolução, tudo virou libertação: pedagogia da libertação, teoria da libertação, teologia da libertação, psicologia da libertação. Deu no que deu: burrice liberada, burrice eleita. Para as pessoas com mais de 50 anos, palhaço era o Carequinha. Hoje o povo inteiro é meio palhaço, meio pateta. Ladrão era o bandido da Luz Vermelha. Hoje os ladrões tomaram conta dos palácios, da Câmara e de uma cidade que não existia, chamada Brasília.Experiência com feijão a gente fazia na escola primária e não em vôo espacial a 12 milhões de dólares.Movimento social era reunião dançante. Piercing quem usava era índio e tatuagem era criminoso. Mansão do lago era algo de filme de terror e não lugar onde ministro divide dinheiro. Caseiro não era mais ético que ministro. Quadrilha era dança junina e não razão de existir de partido político. O Clube dos Cafajestes era uns inofensivos playboys cariocas e não setores públicos. As pessoas de 50 anos ou mais estão meio atônitas, mas vão levando. Fumaram e deixaram de fumar. Beberam whisky com muito gelo e hoje tomam água mineral. Foram marxistas até descobrir quem eram Harpo, Chico e Groucho, e que o marxismo é um grande engodo. Ninguém tem mais certeza de nada e a única música dos Beatles a tocar é Help.
Pára Brasil, que os caras de 50 anos querem descer!!

Piada do dia

By Madeira.

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem."

Doença

Tenho pena do Val pintor. O cara virou alcólatra há alguns anos já. Quando o conheci, em 1993, ele ainda não apresentava a doença.
O dia que ele não bebe, por falta de dinheiro, vai trabalhar para conseguir algum para a cachaça. Daí fica uns dois ou três dias bêbado, sem fazer a barba, acabado, nem para os dentes ele se importa mais. Perdeu a PPR que fiz e os dois caninos estão bem cariados. Ele tá 1001.
A mulher o abandonou faz tempo. Está morando com outro. Ele mesmo me contou sobre o caso.
Não adianta conversar com ele sobre o assunto porque não quer ajuda. Esses dias ele chegou de manhã e já estava trololó, com um bafo que dava para sentir de longe e ele mesmo me disse que estava com um hálito forte, mas não mencionou nada sobre seu porre. Tenho pena dele porque é um cara legal.
Assim não vai durar muito não.

Alguém precisa de ajuda?

Quem me enviou foi o Waltão, do CLQ.

Parado

Mês de janeiro foi devagar até na Abil devido ao carnaval já no início de fevereiro e as dívidas de final de ano. Muitas faltas e cancelamentos em todas as áreas. A folia começa amanhã e vai até terça. Trabalhar só na quarta, quando vai começar de verdade o ano de 2008.

Azedou o pé de porco

Quarta veio gente de toda região para ver o Palmeiras, mas quem jogou foi o Ituano que ganhou de 1 a 0. O Luxemburgo fez até treino secreto no estádio e não permitiu a presença de repórteres em campo. Ele o Leão não acertaram o time ainda. Já o Timão só vai no empate. Zero a zero domingo contra o São Paulo e ontem contra o Sertãozinho. O tal de Perdigão é igual ao Ailton: barriga sobressaliente e não joga nada.Ontem ele foi expulso já no primeiro tempo.

Tempo Louco

Janeiro chove muito, é normal, mas fazer frio ao ponto de tirar o cobertor do guarda roupa eu nunca vi! Hoje usei camisa de manga longa o dia todo.
E a chuva está generalizada em todo estado e vem vindo do litoral.
Coitada das meninas na praia! A previsão é chuva durante toda a semana.
Ir na praia e ficar presa dentro do Ap. é dose!!!

Férias e praia

A Janaína foi passar uns dias no Guarujá e convidou a Letícia e a Marília para írem também. Como não cabia todo mundo no carro, elas foram ontem cedo para Santos de buzão. A Janaína e o Edson iam esperá-las na rodoviária. Vão ficar 8 dias. Quero ver como vão aguentar tanto tempo sem o MSN.

Banana

Antes da festa no Cristóvão

Para uma profunda reflexão...

Texto de Luís Fernando Veríssimo
Da Net:
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um óptimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Disse ela. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador eléctrico, uma torradeira eléctrica e uma máquina de fazer pão eléctrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira eléctrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar a casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e entreguei-lhe.
" - Quando você terminar de cortar a grama," disse eu , "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Atualização

Nas últimas semanas fiz uma reciclagem das áreas afins, aproveitando o período de férias.
Na teoria, o SUS e o Pacto pela Vida fazem inveja a muitos países de primeiro mundo pela abrangência de ações, diretrizes, gestão, descentralização e participação comunitária, mas é difícil num país de dimensões continentais e tão diverso em termos econômicos e sociais atingir os objetivos inseridos na constituição de 1988, mas é um grande avanço na área.

Novo Local

A BG não é mais concessionária Mitsubishi e a partir de hoje está perto do Cristóvão. Ficou na contra mão do meu caminho. Temos que sair ainda mais cedo de casa.

Romantismo forçado

Fazia anos que não acabava a energia elétrica por causa de uma chuva forte. Pois este ano já ocorreu 2 vezes. A última foi domingo à noite. Armou uma baita tempo feio e caiu o maior toró. Bem nesse toró levei a Letícia no ap. da Aguiar, que ia fazer uma reunião para comemorar seu aniversário. Não deu 10 minutos e a força acabou. A festa foi no escuro.
Como estava demorando para a força voltar, jantamos à luz de velas e lanternas. Nestas horas é que se dá o devido valor a um microondas na cozinha. Esquentar pizza no forno demora uma eternidade!!!
A luz voltou depois das 10.

Acabou a festa

A Lissa e o Wes chegaram ontem de Ubatuba, onde passaram a semana, e pegam o avião para Toronto hoje à noite. Devem pousar em Saskatoon lá pelo início da tarde.
Sair de um verão de 38 graus para um inverno de -10 da noite para o dia deixa qualquer um desanimado, mas ano que vem tem mais....--

Coisa estranha

O carnaval termina no dia 5 de fevereiro. Isto significa que o país pára novamente no final do mês. Não me lembro de um ano com carnaval tão cedo assim.

Nomes diferentes

Atualização:
Abiezer-Adaílma - Adalézia - Adeir - Adelvana- Adenice - Adércia - Admar - Advalson -Aelson- Aila- Ailma-Alaílton - Alcídio-Aldagiza - Aliano-Alício -Altamir - Altamiro - Amoz - Anaílma - Andrelisa- Aneli - Anito - Aralto-Azeni - Celuta- Cindival-Debra - Deivison - Delaias - Dercílio - Derli - Deusdete - Devani- Divanei - Divanete - Duciene - Eberton - Edemir - Ednaldo - Edivânia - Ednardo - Ednei - Edrey - Eliel - Elieldo- Eliete- Enoque- Epson - Eraldina - Esmerail - Estrogilda - Etelvina - Fidelcino - Floren-tina - Francelino- Gesibel - Gomercino - Heriton -Hertz- Herondina- Honorina - Ilse-mar- Iraceli - Ivagno - Ivanaldo - Janderson -Jandir - Jandira - Jarlei - Jesiel - Jicélia - Joabe - Joadilson - Joanete - Joanice - Josefa - Josélia - Josevan - Josiane - Josira - Jos-mar- Josnaldo - Jovino - Jucely - Julita - Jumar - Jusselei - Jussilene - Juvanil - Jicélia - Kalaiene - Kellen - Laurita - Lélis - Lucidalva- Lucileide - Lucilene- Lucimária- Luci-neide - Luzirene - Maique - Marcílio-Marizete- Martiele - Maurílio - Maycon - Mildes - Miraneide - Nilcéia - Nilde - Olinto - Pabliane - Renério-Rinaldo- Robenilza - Romilto - Rosemeri - Rosilda - Rosilvânia - Rudy - Sirlei - Stael - Tafnes - Ueslei- Valdeci - Val-decino - Valdilene - Valdete - Valdevina - Valdinéia - Valdiniz - Valfriza - Valseque - Vandelurdes - Vanderson - Vandete - Vílson- Weber- Wilton - Zânia - Zeleide - Zeli - Zenilda.

A existência na Translação

Mais um ano se passou e quem viveu percorreu a bordo da nave Terra 940 milhões de quilômetros no espaço ao redor do Sol na velocidade de 107.200 Km/h. Nesta velocidade, a Lua seria alcançada em 3h.50 e iria muito além de Júpiter em um ano. Ainda hoje os astronautas levam 3 dias para alcançar a Lua.Acho que só astrônomos ou simpatizantes da área vêem a passagem de mais um ano sob está ótica. A maioria da população nem tem noção do assunto.

Começando tudo de novo

Ontem não trabalhei porque o comércio estava fechado. Apenas os bancos abriram. Só dei uma passada para deixar tudo pronto para hoje.
Difícil retomar a rotina. As horas custam a passar.
O Val começou a pintar o portão. Veio cheio de pique porque estava liso. Já me pediu cincão na hora do almoço para comprar um marmitex.
Vou usar as mesmas cores do ano passado, flamingo e café.

Impressões sobre fim de ano

Cada vez mais famílias deixam as cidades e vão às praias. Acontece uma histeria coletiva. Se não for à praia, o final de ano não tem graça.
Este ano foi muito pior que o anterior. Mais de 600 mil carros desceram ao litoral sul. Faltou água na Praia Grande e em Monguaguá. A visão que se tinha de cima, vista de um helicóptero, era de um formigueiro humano com seus guarda- sóis ao longo da orla tapando toda visão da areia. Definitivamente ir à praia final do ano é passar raiva. Fila para tudo e tempo perdido nos congestionamentos. Para mim não vale a pena e não vou nesta época nem de graça.
Este ano o que chamou a atenção foi a quantidade de motos na Imigrantes. Nunca tinha visto antes uma concentração tão grande. Fora isso, o que irrita sempre é o preço das frutas que sobem mais de 100% nesta época. Abacaxi a 3 reais, banana a 2 reais, uva a 18 reais a caixa. São uns exploradores.

Onde passamos

No dia de Natal e ano novo passamos na mãe.

No Natal comemos lasanha e frango assado. A Letícia foi mais tarde e levou a Dna. Cacilda.

No ano novo o cardápio foi pernil assado. A Letícia não foi porque foi dormir mais de cinco e meia da manhã( eu que fui buscar no Cristóvão e não dormi mais).

Depois de um almoço desses, nada como um café e uma cadeira bem confortável.

Como a gente come nestas festas!! Engordei uns bons quilos!!

Fechando o ano

Comendo uma pizza na Micheluccio.

E a ceia da virada.

A passagem do ano foi em casa porque o Marcos foi para o Guarujá dia 27. A Janaína trouxe o primo Mateus. Por falar nele, como passou 10 meses em Kentuck, quebrou um galhão da Lissa, já que ele aproveitou a ocasião e tratou de exercitar seu inglês com o Wes.

Depois da ceia levei-os, juntamente com a Letícia, ao Cristóvão e a Lissa e o Wes foram a uma chácara com o Gustavo. Eles queriam é dormir porque estavam com sono, mas seria chato dizer não ao primo. Saíram de casa quase uma da manhã. Ainda bem que comprei mais cerveja. Tomamos 9 garrafas de Brahma, trocentas batidas de maracujá e 2 garrafas de champanhe. A Regina fez lombo na panela, farofa, arroz branco, nhoque e maionese. Quase que não deu. Sobrou só um pouquinho de lombo e nhoque porque nem todos repetiram. Azar deles!!

Balanço do ano

Mais um ano se finda. Muita gente entra em depressão nesta época porque não conseguiu realizar nada que planejou. Eu escrevi no final do ano passado em um pedaço de papel o que desejava para este ano e guardei. Abri ontem. Nada daquilo eu consegui fazer, mas fiz outros que sequer imaginava. Quem sabe para o ano que vem.....

Visita

A Lissa passou a quarta-feira em casa. Colocamos os assuntos de um ano em dia e à noite a Regina fez o prato preferido dela: frango assado com creme de cebola, que é bom demais.

Noite de Natal

Não foi possível a presença de todos como no ano passado.

O Bruno estava em Campo Grande com os pais da Natália para um casamento. A família da Bruna não veio porque o Marquinhos não quis reatar o namoro e a mãe por causa do fêmur quebrado.

Este ano até a Gabi entrou na cozinha. Fez, pela primeira vez na vida, uma farofa, aliás, muito boa.

From Canadá

A Lissa e o namorado chegaran hoje de Saskatoon. É o segundo ano consecutivo que ela foge do inverno. Hoje não está muito frio lá. Só - 7 graus Celsius e nevando.
Vão passar o ano novo na praia. Depois em Janeiro vêm a Bia e a Sueli. Morar lá é bom só no verão. No inverno, quem pode, foge.

Emendando

Como a véspera de Natal é segunda, terei um feriadão. Só volto ao consultório no dia 27 e na Abil só dia 14 de Janeiro. Pessoal folgado!!!

Consertado

Mais de um mês na funilaria Modelo. Somente ontem o Gol ficou pronto. O seguro liberou a compra das peças depois de 2 semanas após a batida. Foi dentro da minha previsão. Espero que tenha sido a primeira e última com esse carro.

Chorem argentinos!!!

Achei pouco mesmo a goleada que o Milan aplicou no Boca. 4 a 2. Assisti parte do jogo enquanto fazia musculação domingo no Cristovão. Havia um torcedor lá. Cada vez que o time chutava a bola perto do gol do Dida o cara dava um grito. O Milan tornou-se Tetra campeão mundial. O time tem Kaká, eleito o melhor do mundo ontem, Emerson, Cafu e Dida, além do gordo e ex-careca Ronaldo, que continua machucado. Dizem que o melhor campeonato é o brasileiro. Balela. O melhor do mundo está na Europa, sem dúvida.

Mais um ano

Todas as pessoas afirmam que o ano está passando rápido demais. Lembro-me perfeitamente do natal do ano passado. Parece que foi ontem.

Provas

Jornalismo está mais concorrido que Medicina na Fuvest. Que mudança. Este ano são 64 pontos para fazer a segunda fase. A Letícia fez 60. Dançou. Também não passou na Cásper Líbero, nem na Unicamp. Resta Unesp, que termina hoje.

Money 99

Consegui transferir todo programa para outro PC. Da primeira vez, não foi possível porque faltava um arquivo, apesar de ter feito a cópia de tudo que havia no Notebook. Consegui enganar o programa baixando na íntegra o Money 2005, disponível na rede por 30 dias. O arquivo que faltava é o mesmo do 2005.
Está perfeito.

Vai Ser gozação o ano inteiro

*Um pai desesperado tenta convencer o filho a ser corintiano…*
*FILHO:* Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
*PAI:* Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
*FILHO:* Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
*PAI:* Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
*FILHO:* Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
*PAI:* Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
*FILHO:* Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
*PAI:* É filho, tá certo porra!!!
*FILHO:* Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
*PAI:* Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
*FILHO:* Sério Pai!? Quando?
*PAI:* Em 2000.
*FILHO:* Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
*PAI:* Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras.
Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
*FILHO:* Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
*PAI:* Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
*FILHO:* Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
*PAI:* Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO:* Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
*PAI:* Não sei filho, mas que merda!!!!
*FILHO:* Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
*PAI:* Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasser por dois a zero.
*FILHO:* E na final ganhamos de quem?
*PAI:* Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o título veio nos pênaltis.
*FILHO:* Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
*PAI:* Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
*FILHO:* Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
*PAI:* Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a fantástica Ponte Preta.
*FILHO:* Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
*PAI:* Foi seu filho da puta, mas e daí!?
*FILHO:* Mas pai, esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta. PAI:* Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
*FILHO:* São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
*PAI:* É verdade filho! (de cabeça baixa)
*FILHO:* É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
*PAI:* Você não quer falar de Fórmula 1!?
*FILHO:* Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
*PAI:* Puta que pariu moleque! É, caralho!
*FILHO:* Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
*PAI:* Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
*FILHO:* Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
*PAI:* (APENAS SUSPIRA)
*FILHO:* Calma paizinho. Vamos passear. Me leva no estádio do Corinthians.

Verdades sobre o leite de caixinha

Temos visto na mídia, nestes últimos dias, um estardalhaço sobre o leite de caixinha ou leite longa vida como se fosse uma fraude, um crime hediondo o fato de haver sido encontrada água oxigenada e soda cáustica naquele tipo de leite. Saibam os senhores consumidores e "fiscais" de plantão que não existe leite longa vida sem um componente altamente esterilizante dissolvido no leite pelo fato de que o leite é um dos meios de cultura mais potentes, ricos e eficientes que existe. Logo que é produzido, após a ordenha, seja ela manual ou mecânica, ainda na fazenda, recomenda-se que o leite seja resfriado para prevenir, evitar, o desenvolvimento dos microorganismos presentes no próprio leite, porque ele já sai do ubre da vaca contendo esses microorganismos que precisam ser imediatamente inibidos em seu desenvolvimento, utilizando-se para isso o resfriamento, se possível em torno de quatro graus Celsius. Ao chegar à cooperativa, o leite, após os testes de qualidade e separação de algumas matérias primas, passa pelo processo de pasteurização que consiste na elevação de sua temperatura a quase fervura, em torno de oitenta graus Celsius e a seguir é resfriado bruscamente sofrendo assim choque térmico, eliminando a possível patogenia do leite. Após essa operação, o leite é embalado em sacos plásticos ou vidro e remetido ao consumidor. O leite assim beneficiado tem uma validade para consumo de no máximo vinte e quatro horas.Os procedimentos para o leite em caixinha são idênticos aos descritos acima com os seguintes "acréscimos" tecnológicos. A embalagem é especial, a caixinha, é constituída por camadas super postas, tendo dentre elas uma lamina de alumínio cuja função é inibir a passagem da luz, uma camada de plástico para evitar o contato do leite com o alumínio e camadas de papel e papelão. O leite é introduzido na caixinha num ambiente totalmente estéril. Mas, apesar de todos esses cuidados, alguns microorganismos resistem ao processo e irão se multiplicar, provocando a decomposição do leite em tempo bem inferior ao que preconiza a embalagem se não receber aditivos esterilizantes. Irá se estragar, o que comumente chamamos de azedar! Esse fenômeno só irá ser evitado com a adição de água oxigenada e soda cáustica. Não se iludam, não existe leite de caixinha ou longa vida sem a adição destas drogas em maior ou menor quantidade, dependendo da "segurança" da tecnologia de tratamento durante o beneficiamento do leite. A água oxigenada, também conhecida como peróxido de hidrogênio é a mais inofensiva porque logo se decompõe em água e oxigênio. Provocará só uma "queima" ou oxidação mais acelerada dos alimentos.A soda cáustica poderá provocar problemas mais sérios ao organismo, principalmente entre crianças e idosos, caso não seja utilizada dentro das mais rigorosas técnicas de segurança na dosagem da mesma quando de sua adição ao leite. O leite contendo a soda cáustica em excesso, ao chegar ao estômago, irá reduzir a acidez natural do líquido digestivo contido naquele órgão, obrigando uma compensação do organismo com a geração de maior quantidade de ácidos estomacais que são indispensáveis à digestão dos alimentos. A freqüente ocorrência deste fato poderá redundar em gastrites e úlceras estomacais. Sendo a soda cáustica adicionada com parcimônia, obedecendo a cálculos estequiométricos rigorosos, será logo neutralizada tão logo chegue ao estômago, transformando- se em sal e água. A própria acidez natural do leite age como antídoto neutralizando a soda cáustica se não adicionada em excesso. Não haveria motivo para tanto estardalhaço se a fiscalização fosse uma rotina, uma atividade normal e freqüente de nossas autoridades e não uma exceção, uma "novidade" e se fosse dado menos espaço na imprensa para sensacionalismos deste tipo. O que aconteceu foi um desserviço, um alarme falso que acarretou grandes prejuízos econômicos e sociais, além de trazer preocupação desnecessária a uma população já tão sofrida com todo o tipo de violência.Rigorosa e imparcial fiscalização, sim. Falsos alarmes, não. Um falso alarme como o que aconteceu com o leite longa vida deveria ser tratado como ato de terrorismo.
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Está explicado porque de vez em quando me dava dor no estômago.